Book of Saturday

Quello che merito.

2012-03-08T06:51:00.001-08:00

Ho i piedi pieni di strade. La paura nello stomaco, in fondo.
Merito due o tre belle parole, due occhi attenti, una doccia tiepida e due braccia intorno alla vita.
Strette, che mi sollevino, magari.

Pareti bianche e luce. Sole.

Ho passato il tempo che non avevo a stancarmi per nulla.

Merito una coperta morbida e una tazza di caffè.

Progetti da disegnare e disegni da realizzare e cose e persone e prima ancora i loro nomi.
Che io ricordo, ricordo alla perfezione, ricordo sempre. E questa è una cosa buona.

Merito carta e inchiostro, un tavolo vuoto, un pavimento freddo.
Che le mie dita, ora, hanno la consistenza lucida delle tue tende di seta.

E blu.

2012-02-27T06:45:00.003-08:00

Ho solo più freddo, più paura e meno idee.
Ne ho una, meglio.
Una, sola, fissa, e irrimediabile, e inconciliabile, e blu.

Perché io ci credo nelle cose e io, io, ci credo nelle persone e nelle parole, anche, e anche se io sono la persona più egoista che io conosca, io, alle persone che non sono io in qualche modo, io, ci tengo.
E sbaglio.
Ad una dovrei tenere, a una sola, che comunque vada è lì. E non sono io.

E tutto è sempre troppo blu.

Avrei bisogno di acqua e di sole e di terreno fertile

P - N - O - K

e non di stanze buie e righe luminose.
Più parole parlate e meno parole scritte, che sono meno blu, di quelle scritte.

E tutto è ancora, sempre, ancora, blu.

Brava.

2012-02-25T04:21:00.002-08:00

E' che io aggredisco. E non rifletto.
E penso troppo, ma troppo tardi: che a quel punto sarebbe meglio lasciar correre, superare.
Minimizzare.

E io no. Io vado per l'iperbole. Sono drammatica, esaspero, voglio, non voglio.
Urlo e rimango in silenzio, che ho già urlato tutto quello che avevo da dire e non ho più parole, adesso.

Sono brava a prendermela con gli altri, sono brava a darmi consigli, sono brava a sentirmi sempre migliore.
A mettermi prima del resto.
Parlo di me, solo di me, come se "tutto" fossi solo io.
Io. Io. Io.
Io.

Accendo la radio. Spengo la radio, accendo la TV. Spengo la TV, metto su un po' di musica.

Sciogliere, di soluzioni.

2012-02-23T01:30:00.000-08:00

Hai presente?
Come di zucchero nel caffè. Come di pettine e nodi.

Sciogliere, diluire, risolvere, sbrogliare.

Ho imparato a non avere paura delle scadenze, almeno per oggi.
Ho imparato a riordinarmi i pensieri, almeno per questa mattina.
Come pastelli colorati, bluviolarossoaranciogialloverde. Uno dietro l'altro.

"Non hai bisogno di tempo, ma di tempo di qualità", mi hanno detto.
Io credo di avere solo bisogno di dormire e di una buona crema idratante.
Almeno per oggi.

Cosa, che, non.

2012-02-20T05:22:00.001-08:00

Seguo percorsi diversi, tutto qua.
Il lavoro e lo studio, la famiglia l'amore gli amici, le cose il mondo i perché, i comedovequando.

Controvoglia. Qui. Mai.

Priorità. Chi viene, prima, dopo. Chi. Cosa. Chi. Cosa.
Mi perdo il "lungo termine" non so se va bene, non lo so, non lo so.
(Cosa vuoi fare, che tanto non hai scelta, non puoi, cosa vuoi fare, non puoi)

Attenzione e attenzioni.

Con lo smalto scuro mi sento a disagio.
Con i capelli legati mi sento a disagio.
Con le braccia scoperte, anche. Con gli occhi chiusi e le luci spente, anche.

Con le tue braccia intorno, no.

Segnali.

2012-02-11T11:15:00.000-08:00

Quello che si fa fatica a capire si ignora. E' così che sopravvivo.
Lascio che capiscano gli altri, che ho cose più importanti a cui pensare. Io.

Torna il buio, il freddo, il nascondersi un po'. Che aprire gli occhi fa paura.

Non aver bisogno di aiuto mi rende una persona migliore.

Come la nostalgia di qualcosa che non ho avuto mai, che mi tempra.
Come la voce che canta di "No, non posso fare a meno di".
Come il gusto amaro delle parole non dette. In bocca, a marcire.

Prendere, dare. Riempire, vuotare.

Costellazioni di vasi comunicanti e nodi in gola.

Liquido. Solido. Come parlarsi addosso.

Unire, legare, stringere, annodare.
Braccia e gambe, ore e distrazioni.
Che chi deve capire, prima o poi, capisce.

(Chi vuole, capisce.)

Panico.

2012-02-09T14:57:00.000-08:00

Ora so che cos'è quell'incanto. Te.

Di vetro.

2012-02-08T01:33:00.000-08:00

Perché qualcosa rimane, nei solchi scavati dai passi lenti e sicuri tra le ore fredde di questa città al risveglio.
Qualcosa resta lì, a riempire le attese di scintille di entusiasmo e occhi attenti.
Come gocce e gocce da scaldare e farne caffè.

E allora mi scaldo anch'io: mi sciolgo con il ghiaccio che scivola, lento, sui tetti e sui vetri delle auto in sosta.

E allora scivolami anche tu: che sono di vetro anch'io.
Liscia e fredda, di vetro. Anch'io.

E piedi pallidi e nudi.

2012-02-06T13:09:00.000-08:00

La luce stanca della lampada. Una tazza di acqua bollente. La testa pulsante e

uno
due
tre

brividi.

Ragiono e concludo, con la fretta di crescere e di invecchiare. Di cambiare discorso. Di tornare a casa.
Con la ragione precaria di una stretta di mano mancata.
Con la paura di perdere prima di trovare, di non capire e di capire troppo. E la sicurezza del fare finta di.

Sono qui, ancora. A cercare parole e a non trovarne. A cercare pezzi di me dentro un paio di vecchie canzoni.
A stringere la testa tra le mani ad abbracciarmi i pensieri, a sperare in un sogno tiepido di mani, di braccia, di gambe.
E piedi pallidi e nudi.

Le cose.

2012-02-04T14:13:00.000-08:00

Ci sono cose che mi rimangono in bocca come il sapore del sangue, dalle labbra che mi mordo.

Che a pensarci, non lo farei. Mordermi a sangue, mai. E' a non pensarci, che succede.

Ci sono cose che hanno il bianco accecante della neve e
altre che della neve hanno il freddo e
altre che della neve hanno il silenzio e
a distinguerle si impara
solo
ascoltandole e
toccandole e
osservandole.

(Con attenzione)

E più delle cose, le parole.

E più delle parole, le persone.

Il peso.

2012-01-29T10:58:00.000-08:00

All'essenza delle cose. In concentrazione.

Sulla fragilità delle ragioni a cui mi aggrappo, con i muscoli contratti e la pelle tesa.

In contrazione, in tensione: non mi rialzo, costretta in gravità ai piedi per terra.

E' l'impressione che mi porto dietro, come un'odore troppo forte.

Che regalo agli altri nella sincerità inaspettata di una smorfia di disgusto.

Sul tessuto spento di un cappotto troppo ruvido, con un bicchiere in più e la sicurezza stanca della notte che torna alba.

Tra la gente che tira fuori il meglio di sé, io, mi muovo piano.

Misuro distanze, a passi lenti.

In un abbraccio che è già un treno in partenza.

In uno sguardo da spegnere, che domani è di nuovo per te.

Quindi, dopo.

2012-01-20T07:31:00.000-08:00

Quindi è così che ci si sente, dopo.
Quindi è così che ci si sveglia, si parla, si esce, si lavora.
Dopo. Con la testa vuota e la bocca piena di parole.
I guanti in tasca, i colori a righe che spuntano dalla giacca, la sciarpa. Scarpe viola e lacci rossi.
Così mi scopre il riflesso della vetrina alla fermata del tram.
Così mi vedo: colori e trame e cose sottili come capelli sulla faccia. Cose sottili come cavi elettrici nell'aria.
Quindi è questo che si diventa.
Progetti, idee, sensi di colpa, scuse, giustificazioni, rimproveri.
Annodati, intrecciati stretti, a tessere una storia, due storie che forse erano una, che forse non lo sono più.

Quindi è così che si sta male. Dopo.

Dopo la notte in cui mi hai detto "Perché non mi vuoi più?".
La notte che mi facevi l'amore e io piangevo piano.
Che, sveglia, ti guardavo dormire e pensavo alle cose belle che mi dai e a quelle brutte da cui mi proteggi.
Alle cose belle che di me hai sempre saputo e a quelle brutte che non ti ho mai detto.
Alle lenzuola e alle luci spente e al freddo di gennaio e al freddo di sempre.

Inspiegabilmente.

2012-01-16T03:43:00.000-08:00

L'amore, tipo. La voglia di amare e starsene da soli, che fa bene ogni tanto.
E le cose intorno, e il mal di testa, e il sole fuori, e il mal di testa. E il mal di stomaco.
E il cuore, anche, fa male, un po'. E gli occhi, soprattutto gli occhi, fanno male più di tutto il resto.

Ma non importa, va bene, va tutto bene.
Non ho nulla di cui lamentarmi, perché dovrei.

Le dieci cose

2011-12-21T15:42:00.000-08:00

(quelle importanti, che importano, che contano)

1. Ricordare, di quel ricordo improvviso che torna a galla e ti prende alla gola, ti spezza il fiato e ti inumidisce gli occhi. Come delle cose dimenticate in fondo ad un cassetto, come quando lo riordini e ti ricordi di quel viaggio, di quel treno di cui hai conservato il biglietto, di quanto eri bella quando mettevi quegli orecchini, di come amavi quel profumo che non usi più. Da troppo tempo.
2. Camminare a testa alta, con il naso all'insù. Gli occhi tra i tetti e il cielo. Con la musica che ami nelle orecchie, la gente intorno e incontro.
3. Lo zucchero e il sale.
4. Il silenzio senza imbarazzo ma anche le parole, tante, confuse, dell'amica che non vedi da tanto e a cui vorresti raccontare tutto del tempo in cui non c'era.
5. L'amore fatto bene.
6. La carta e le parole scritte. E lette.
7. Riconoscersi nello specchio, non dare per scontato. Non darsi per scontati.
8. La colazione del giorno di festa, la casa che dorme, il respiro calmo delle persone che ami e che aspetti con il caffè sul fuoco.
9. Il regalo più bello, che non è Natale e non è il tuo compleanno, dovuto solo perché voluto.
10. Prendersi cura. Di sé, degli altri.

grazie a mich e a tutti loro

Mai abbastanza.

2011-12-20T09:19:00.000-08:00

La verità.
Che poi l'esercizio della mich è servito, se vogliamo (e noi vogliamo, si) anche a questo. Conosciamoci meglio.
So fare un sacco di cose, ma mai abbastanza.
E' che non mi impegno. E' che non mi va. E' che comunque non sarebbe mai abbastanza.
E mi rimane l'amaro in bocca, in ogni cosa che faccio. Me lo pregusto anche un po', l'amaro, me lo aspetto.

E ora i ciao, come stai, tutto bene, buon natale, felice anno nuovo, ciao.
E poi i Torni per cena? Quando riparti? Quanto ti fermi? Stai uscendo? Mi svegli domattina?
E poi ancora i Ti fermi a cena? Dove abiti? Come torni a casa? Ti accompagno?
E mi ricordo degli Esci stasera? Sei sola a casa? Ti chiamo? Mi chiami?

E odio gli A che ora sei andata a dormire? Quanto ti manca? Sei pronta? Dove vai?

E io, che adesso vorrei solo un come ti chiami? o, forse, un ci vediamo stasera.

Quello che so fare.

2011-12-17T01:59:00.000-08:00

So dire tretigricontrotretigri tante volte di seguito e non sbaglio (quasi) mai. So sorridere e so far sorridere e so far ridere e ridere forte quando mi impegno. So intuire e capisco. So addormentarmi sul treno e svegliarmi sempre alla mia fermata. So tante cose e so parlare di tante cose e mi ricordo di tante cose, soprattutto i nomi e i gusti delle persone, quello che uno mangia che non può o che non piace.
So dare indicazioni stradali e trovare la strada per 'dove', so orientarmi.
So perdere tempo in modi sempre diversi.
So fare la cioccolata calda vera senza ciobar con il cacao e la fecola, so farla bene.
So fare tanti origami e so regalarli alle persone giuste.
So fare finta di niente, so dire bene le bugie e so mettermi al riparo, so cadere in piedi. Ma non lo faccio con piacere.
So che si dice chièsa, piède, ièri, diètro.
So camminare per ore senza stancarmi.
So stringere la mano di chi mi si presenta senza mollezza, con il giusto vigore.
So fare regali, scegliere per far felice chi mi sta accanto.
So riconoscere i tessuti e i colori, chiamandoli per nome. E' questo che forse so fare meglio, so dare alle cose il loro nome.

Esercizio di stile. Da mich http://ascopoludico.blogspot.com/

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Le somme.

2011-12-10T05:08:00.000-08:00

Del 2011 che finisce, e finirà sul serio tra qualche giorno. Come dei programmi in tv che, fra qualche giorno, snoccioleranno gli eventi da ricordare, un promemoria di matrimoni reali e donne incinte e crisi e politici e omicidi e toh, quel morto me l'ero dimenticato.

(Facce Gambe Pance Braccia)

Non come tutte le cose che quest'anno sarebbero dovute finire e si trascinano.

(Stand-by)

Del 2011 di me che non so prendere decisioni e lascio agli altri la fatica di scegliere, che quando succede so con chi prendermela e io non ho fatto nulla.
Di me che non ho voglia di fare e voglia di pensare e non faccio ma penso troppo.
Di me che, fanculo, dico sempre le stesse cose e ancora non ho imparato a capirmi.
E delle ansie e delle cose che ho e non voglio, e di quelle che non ho e vorrei, e di quelle che vorrei e non posso.
Di lui che, tutto sommato, è lì e forse è stanco e forse ha più paura di me e ci si rimbalza senza saperlo colpe e responsabilità.

E la musica, e le voci. Tanta musica e finestre aperte e parole sussurrate, a volte urlate.
Le responsabilità, quelle che mi piacciono, che sono poi quelle che non mi riguardano.
L'università che doveva finire e no, è lì. Il lavoro che c'è, non c'è, forse, forse no.

Di me in attesa, paziente.

Ordine è

2011-12-09T06:38:00.000-08:00

Ordine è

Progetto è dare forma nell'ordine

Forma emerge da un sistema di costruzione

Crescita è una costruzione

Nell'ordine risiede l'energia che crea

Nel progetto risiedono i signficati del dove, con cosa, del quando, con quanto

La natura dello spazio riflette ciò che lo spazio aspira ad essere

L'auditorium non è uno Stradivarius

oppure è un orecchio

L'auditorium è uno strumento per creare

in accordo con Bach o Bartok

suonato dal direttore d'orchestra

altrimenti è una sala per congressi

Nella natura dello spazio risiedono lo spirito e il volere che ne decretano l'esistere in una maniera data

Il progetto deve assoggetarsi a questo volere

Perché un cavallo dipinto a strisce non è una zebra.

Prima di essere una stazione, una stazione è un edificio

che aspira a essere una strada

che è il prodotto di ciò di cui la strada ha bisogno

prodotto dell'ordine del movimento.

Dalla natura - perché

Dall'ordine - cosa

Dal progetto - come

La Forma prende forma dagli elementi strutturali che le appartengono

Non si concepisce una cupola quando ci si domanda come costruirla

Nervi sorge dall'arco

Fuller sorge dalla cupola

Le composizioni di Mozart sono progetti

Sono esercizi su un ordine intuitivo

Progetto suscita altri progetti

I progetti traggono la loro fantasia dall'ordine

Fantasia è la memoria - la Forma

Stile è un ordine prescelto

Il medesimo ordine ha creato l'elefante e l'uomo

Soo progetti diversi

Frutti di aspirazioni diverse

Hanno preso forma a partire da circostanze diverse

Ordine non significa bellezza

Il medesimo ordine ha creato il nano e l'Adone

Progettare non è produrre Bellezza

La bellezza sorge dalla selezione

dalle affinità

dalle congiunzioni

dall'amore

Arte è una forma che produce una vita nell'ordine dell'intelletto

Ordine è intangibile

E' uno stadio della coscienza creativa

che sempre evolve verso l'alto

Più alto è l'ordine, più grandi sono le

differenze nel progetto

Ordine favorisce le congiunzioni

Da ciò che lo spazio aspira ad essere, ciò che non è usuale può essere rivelato all'architetto

Dall'ordine egli trarrà l'energia per creare e la forza per criticarsi

per dare forma a questa cosa inusuale.

Bellezza verrà.

L.K.

Ho comprato un cappello rosso.

2011-11-15T07:16:00.000-08:00

Che mi tenesse le idee al caldo.
A ricordarmi che sono bella se sorrido.
Per coccolarmi dopo una giornata NO in previsione di una giornata ASSOLUTAMENTE NO.

Ho comprato un cappello rosso.
Ho nascosto i capelli nella sciarpa, le mani nelle tasche, gli occhi dietro lenti scure.
I brutti pensieri in fondo allo stomaco.
Ma tutto torna allo scoperto, e i brutti pensieri per primi.

Ho comprato un cappello rosso, da riempire.
Di idee nuove, come un cesto di ciliegie, rosse.

DISillusioni

2011-11-01T01:56:00.000-07:00

Il sole di novembre è troppo caldo, oggi, per me che non metto piede fuori di casa. Tiro su le coperte, nascondo gli occhi alla luce: mi chiudo nel mio bozzolo caldo fatto di lenzuola, capelli e sogni da incorniciare.

C'è l'odore di un dolce che scalda l'aria. C'è una radio accesa e la finta tranquillità del giorno di festa.

Io cerco ragioni e giustificazioni. L'ansia del tempo, la sindrome da calendario che scorre mi deprime e non ho più voglia di spendere fatica, non ho più niente da fare e ho ancora tutto.

Non dormo perché non ho niente da fare.

Aspetto. Cenni, sogni, sintomi, simboli. Segni.

Mi innamoro due volte al giorno. Mattino e sera dopo i pasti.

Mi innamoro nello stomaco, di due occhi che mi accarezzano e di un paio di parole dolci.

Eccomi. Mi innamoro e perdo tempo. Sono io, sono proprio io.

La regina del compromesso e del paragone, la regina dell'"io sono migliore", del "perché sono qui, a perdere tempo, ho da fare io, ho mille cose più importanti da fare, ho mille cose in cui primeggiare io, ho mille cose da fare meglio di altri, ho mille specchi in cui essere più bella di altre".

Eccomi.

E è impossibile, e ho mille cose di cui sentirmi soddisfatta, e sono qui.

Ad aspettare che due occhi mi stringano ancora, che due parole dolci mi scorrano tra le dita.

(Tranquillo, non parlo di te.)

Mancanze.

2011-10-22T01:56:00.000-07:00

Fogli bianchi e schermi neri.
Stanze buie a concentrarsi e a chiudere con l'esterno, ma forse aprirsi sarebbe più utile.
Ci sono motivi e idee che a me mancano, là fuori.

Sole, nuvole, pioggia. Pioggia e ancora pioggia, e ancora.

Come una spugna da strizzare, eccomi adesso.
Trattengo, limito, assorbo, tutto per me.
All'orlo, al limite, in saturazione.

Permeabile, trattengo, e fuori di me niente.
Limito.
E senza filtri assorbo bene e male, e non so distinguere.

E mi manca l'ansia di fare, mi manca.

Perché.

2011-10-19T08:28:00.000-07:00

Perché non voglio diventare come te. Forse lo sono già, e allora non farmelo scoprire. Forse.
Perché il lavoro, lo studio, l'amore chiedono impegno. O tempo. O entrambi.
Perché per stare bene devo stare anche un po' in silenzio, tenere le mie cose, aggrapparmi e sostenermi.

Da sola.

Perché io e i miei problemi, quelli veri e quelli finti, sappiamo confonderci e sappiamo nasconderci. Sappiamo cosa fare, ma mai al momento giusto.
Lo so al mattino e quando mi asciugo i capelli. E' quel guizzo di lucidità che nel resto del tempo mi manca.

Perché so di non saper scrivere, ma quando mi rileggo mi capisco, e allora scrivo. E saprei usare meglio virgole e punti, ma li metto dove è giusto che stiano, dove penso, e respiro. E respiro.

Vorrei essere esattamente come sono e guardarmi diversa.
Perché è lì, è tutto lì che è il problema.

Recuperiamoci. Odori.

2011-10-17T15:12:00.001-07:00

L'olfatto è il senso che mi inquieta di più. Ha un che di morboso, è subdolo, ignorato quanto necessario, indifeso. Senza sovrastrutture. Immediato.
Bisognerebbe fidarsi di più dell'olfatto, annusarsi di più e parlare di meno. E soprattutto osservare di meno.

Ci si capirebbe meglio.

Bisognerebbe farsi meno male e non aver paura di essere banali.
(Bisognerebbe bere meno caffè, ma è così buono. E ha un odore così buono, che sa di pausa, e poi di nuovo e di inizio, anche dopo pranzo.)
C'è bisogno di zucchero e di cannella. Poca vaniglia. Limone e chiodi di garofano.

L'odore della mia vecchia stanza era il patchouli.
E' un profumo morbido e stanco, prezioso, che sa di sciarpe colorate e braccialetti d'argento.
Di cuoio e penombra.

L'odore di Roma è il cornetto della pasticceria all'angolo. Il gel disinfettante della signora che in autobus cerca di cancellare chissà quali germi, chissà quali paure. Lo smog acido della mattina. La carta stampata e l'inchiostro. E' un odore a luci spente.

L'odore di casa (di quella che pretende di esserlo) è fatto di pioggia e di erba. Di terra umida di aprile, e poi di grano e di fieno. E' tutto intorno e non c'è bisogno di concentrarsi: è invadente, accecante.

E poi c'è il mio, e non ho bisogno di ricordarlo, no di certo.
E ancora quello delle persone che amo, che riconosco così bene, e che del mio odore fanno parte.
Me le porto addosso così, su una vecchia felpa o sulla pelle.

E sia chiaro.

2011-10-13T16:40:00.000-07:00

E sia chiaro che a me non me ne importa niente, di tutta questa storia.
Me ne importa quando mi va, mi importa perché adesso ho i capelli rossi e faccio brutti sogni, mi importa quando chiudo gli occhi e mi vedo di spalle, a piedi nudi, sull'asfalto. Quando mi immagino madre e cambio discorso.

Ma in generale non me ne frega un cazzo.

Mi scopro ogni giorno migliore, ogni giorno più uguale a me. C'è mia madre nei miei occhi, nella mia bocca, nella linea dei fianchi. Mia sorella nella voce, nei gesti, nei modi irritanti da vittima sacrificale.
Ma un uomo che manca queste cose non le può sapere, che ho anche pezzi di lui addosso, che c'è da essere fieri di questa bambina venuta su a zucchero e sale, che divorava fumetti e ora divora paure e brutte parole.
Ho i suoi capelli sottili, la sua mano sulla carta, il suo profilo, la sua lucidità.
E sarei stata diversa, e sarei stata più buona, più sicura e meno ingenua, se mi avesse conosciuta ora.
E sarei stata orgogliosa di dirgli "Sai, puoi essere orgoglioso di me".

Ma certe cose non importano, succedono e cambiano. Cambiano intorno, cambiano dentro.
E rimangono i "se": un' impenetrabile foresta di "se" da rimanerci in silenzio, ad ascoltare il vento.

Polvere.

2011-10-10T14:04:00.000-07:00

"... perché ne ho abbastanza
di consolarmi a vino e caffè ..."

Mi cadranno i denti, la pelle e i capelli
i pensieri a scaglie e le idee, in frammenti più piccoli.
Soffiami addosso e sarò polvere, e sarò cenere.
Mi manca quello che ho, mi manca sapere che ho tutto.

Si sfogliano le labbra in brandelli dalla bocca
sorrido e cerco approvazione e parole e sorrisi e abbracci e carezze e poi non so, nient'altro.
Voglio solo un mattino freddo e la mia coperta addosso. Voglio solo il mio nome e la tua voce che lo chiama.

(Rispondere al nome, consapevolezza di chi si è. Atto di crescita e presa di coscienza.)

Ti ricordi di me? Ero io a stancarti e ad ascoltarti.
Ero io a lavarti i pensieri dai sensi di colpa, a tendere le braccia oltre la notte ad afferrarti.
Eri tu a scappare, fredda di brine stanche e di morte, a spegnere l'alba.

Mi uccidi piano e va bene così. Fa bene al cielo che si faccia più buio.

Zucchero e nebbia.

2011-10-09T06:17:00.000-07:00

Un giorno freddo, il primo giorno freddo, e chiarezze nuove in tempo di nebbia.
Perché ci si offende per nulla e ci si allontana e ci si ricorda di poco, perché c'è poco da ricordare.

Non sono mai stata brava a prendere decisioni, e non sono l'unica. Ci si lascia convincere e ci si lascia decidere, ci si lascia scegliere e poi ci si cancella. Ed è tutto chiaro, tutto così chiaro, come incolonnare parole e parole senza senso e pensare al senso che qualcuno potrà dargli.
Non c'è. C'è solo l'urgenza di scrivere per sentirsi meno soli. C'è solo l'ansia di condividere e di tenere tutto per sé, di snocciolare sentenze su consigli su opinioni e puntini, tanti puntini. E qualche sospiro strozzato.

Di denti e cioccolato, vestiti usati e inchiostro.

2011-10-02T16:25:00.000-07:00

I giorni del telefono fuori posto e la sveglia da non ascoltare e gli impegni da trascurare, trascuriamoli.

La sedia che gira, giro anch'io, mi gira la testa, girano le cose e la stanza resta ferma.
Girano le lenzuola e le gambe e le braccia tutte intorno, e le mani tra i capelli, e i nodi tra i capelli.
E odori e sudori, e rido e piango, fa così bene e fa troppo male, fa buio e fuori è giorno, di nuovo.

E hai fame? Pranziamo? Pasta? Ne vuoi?
E stasera, e domani e ancora domani e poi noi.
E poi noi e poi il resto, dopo. Poi noi, io, te.

Stringiamola questa vita, leghiamola stretta allora, prima che scappi, prima di adesso.
Prima che il treno parta, prima che venga gente intorno a darci noia.
Prima che il mondo mi svegli

Abbracciami forte
che è tardi e è freddo e sono sola e anche tu
che la gola stringe, e stringe lo stomaco.

Abbracciami forte mentre ti canto di noi, di domani, di ieri.
Leggimi addosso, che sai cosa ho scritto
sui fianchi e la schiena, sui gomiti e i polsi.

Ho scritto di te e dei tuoi occhi
che mi osservano attenti
e del sonno e della notte e del caldo di te.

Qualcosa di bello, qualcosa di brutto.

2011-09-28T11:58:00.000-07:00

Basta guardarsi intorno.

Qualcosa di bello, qualcosa di brutto.

E adesso ho sonno, che parlare troppo fa male al cuore e fa male agli occhi, fa ridere e sorridere e mi fa male la pancia. E mi fa male la faccia che ho riso troppo, e mi fa male la schiena e la testa e le gambe, le gambe, si.

Sogno.

2011-09-25T00:33:00.000-07:00

Le immagini si sfocano, non ho più ricordi che non si siano mescolati all'invenzione, al mio modo di vedere le cose, a come vorrei che le cose fossero andate.
E' quel momento al mattino, prima che suoni la sveglia, in cui puoi decidere cosa sognare. E sperare che si faccia in fretta, che si faccia in tempo, prima che la sveglia suoni sul serio.
E' il bricolage dell'illusione. Che poi mica l'ho capito di cosa voglio illudermi.

Disagio.

2011-09-22T11:56:00.000-07:00

Riflessioni. Decisioni, scelte.
Sarebbe il caso di prendere coraggio. Sarebbe il caso di pensare meno e sentire di più.
Sentire con la pelle, con le mani, annusare, strofinarsi a cercare scintille.

Comprensione, complicità, qualcuno che mi dica che non ho bisogno di niente, senza che io chieda nulla.
Mi manca sentirmi al sicuro.
Un abbraccio forte, una voce ferma, il tè caldo del pomeriggio, il freddo di un mattino di febbraio sulla faccia, il parco al tramonto.
Amarsi di nascosto, di fretta. L'urgenza di aversi addosso.
Conosco ogni neo di quella pelle, ogni piega, ogni goccia è un sapore diverso che archivio minuziosamente.
Le rispolvero adesso che non ci sono, che non c'è, che l'aria si fa umida, e anche gli occhi.

Io non mi risparmio.

2011-09-22T02:46:00.000-07:00

Io non mi risparmio.
Non conservo energie e non ascolto prudenza. O niente, o fino in fondo.
Niente, in genere niente, i freni funzionano bene. Talmente bene che mi fermo prima di partire.
Ma ecco, quando parto, è lì che non mi risparmio. Do tutto e voglio tutto.

Io voglio tutto.
Posso essere stanca quanto mi pare e non dormire per mesi, sopportare e nascondere e raccontare bugie e essere la persona più bella dell'universo, posso cambiare e rimanere sempre uguale.
Fare sfoggio di tutto il self-control di cui sono capace, vantarmi del mio assoluto e immacolato equilibrio, cercarmi in uno specchio e credere a tutto quello che mi dico.

Perché voglio tutto, quel poco che mi spetta e anche quello che non è per me.
E' una questione di correttezza e io sono una persona corretta.

"Vinco o mi ritiro, ma comunque non perdo"

Evitata, evito.

2011-09-21T12:49:00.000-07:00

Feedback.
Azione - reazione. Per sentirmi meno in colpa.
Mi sento in colpa perché non ho sensi di colpa, dovrei averne di grossi come montagne e non ne ho.
Forse questo assecondare l'errore non mi fa poi così bene, forse mi snatura, forse ero più bella più buona più intelligente più in gamba e più amata desiderata accettata sopportata quando ero ossessionata dalla perfezione.
Non che non lo sia ancora, questo è chiaro. Ho solo smesso di cercarla.
Ma no, non mi fa così bene. E se ho sbagliato problema, come posso trovare una soluzione?

Stasera sono proprio bella. Ho gli occhi grandi e i capelli lunghi.
Un peso sul cuore e la paura nello stomaco. Vomiterei anche quella, se avesse consistenza.

Bah.

2011-09-19T17:29:00.000-07:00

Segnali di indifferenza.
Ignoro ormai il tic toc tic toc tic toc alle mie spalle, le due di notte è ancora presto, è già tardi per dormire.
C'è da riflettere sui segnali, c'è da pensarci su.
C'è da disegnare, compiacere, meritare approvazione, fare buona impressione, sorridere, cedere il posto a sedere, non si preoccupi signora che tanto scendo alla prossima si sieda pure le buste non pesano la borsa non pesa non ho le gambe tutte un crampo, no.
Colpi sordi, pugni sul muro, calci sul muro se hai il letto contro il muro, la notte.
La Nausea.

Fari veloci contro il buio della stanza filtrano, accecano, diluiscono in attimi di motore il niente che è stanotte il mio soffitto. C'è del bianco, tutto intorno, si nasconde agli occhi chiusi. Rapido poi torna il niente.

Sa di sale quest'ansia di fare, di correre, di avere. Sa di sale e di viola, di viola scuro, di indaco.
Sa di "domani farò meglio, so che non lo farò". Sa di rum e di urla strozzate, di miele e limone.

Scuotere la testa fa bene al cuore, basta non crederci. E i sospiri sono sempre troppi o troppo pochi.

Stesa ad asciugare.

2011-09-19T14:15:00.000-07:00

Come quando è tardi e fuori piove, eccetera eccetera, e tutta una lunga serie di luoghi comuni farcita di banalità e ambizione, mix micidiale.
Un bicchiere d'acqua e la luce bassa, ho la bocca anche per bere.
Un progetto nello schermo che nasconde mille progetti di vita futura, progetti che rimarranno progetti ed è meglio così.
L'odore stanco e ingiallito di un libro letto troppe volte, comprato usato, letto, prestato, prestato, riletto.
Ho gli occhi stanchi come se non avessi mai dormito, come se avessi visto in un giorno tutto quello che c'era da vedere.
Ho gli occhi stanchi e la testa pesante, penso in tre dimensioni e la quarta mi sfugge.
Al diavolo tutto, sono un vestito steso ad asciugare in un pomeriggio d'estate.
C'è vento, sono un gioco sottile di cotone e pois. Non resisto, non ne sono capace.
La pietra è fatta per restare, io sono trama e ordito.

Ecco, appunto. Costruire, e rinunciare alla perfezione.

2011-09-18T01:03:00.000-07:00

chiudi gli occhi immagina una gioia molto probabilmente penseresti a una partenza ah si vivesse solo di inizi di eccitazioni da prima volta quando tutto ti sorprende e nulla ti appartiene ancora penseresti all'odore di un libro nuovo a quello di vernice fresca a un regalo da scartare al giorno prima della festa al 21 marzo al primo abbraccio a una matita intera la primavera alla paura del debutto al tremore dell'esordio ma tra la partenza e il traguardo nel mezzo c'è tutto il resto e tutto il resto è giorno dopo giorno e giorno dopo giorno è silenziosamente costruire e costruire è potere e sapere rinunciare alla perfezione ma il finale è di certo più teatrale così di ogni storia ricordi solo la sua conclusione così come l'ultimo bicchiere l'ultima visione un tramonto solitario l'inchino e poi il sipario tra l'attesa e il suo compimento tra il primo tema e il testamento nel mezzo c'è tutto il resto e tutto il resto è giorno dopo giorno e giorno dopo giorno è silenziosamente costruire e costruire è sapere e potere rinunciare alla perfezione

ti stringo le mani

rimani qui

cadrà la neve

a breve

La colazione.

2011-09-18T00:51:00.000-07:00

Io amo fare colazione.
Mi piace farla da sola, prepararmi il caffè, scegliermi i biscotti da mettere accanto alla tazza.
La tazza non mi interessa, è il cucchiaio che scelgo con cura, non troppo grande, né troppo pesante.

Mi piace svegliarmi e pensare a come mi darò il buongiorno.
Il caffè, il latte forse, non è necessario. Un po' di zucchero, uova e farina impastate in qualche forma.
Magari un po' di musica, il sole che mi saluta dietro le tende sottili.

"Buongiorno a lei signor sole, dormito bene?"
Ah, vero, il sole non dorme.

Mi piace lo zucchero che rimane sul fondo della tazzina.
Mi ricorda che, "in fondo", possiamo essere tutti persone migliori.

Voglio un mondo fatto di inizi.

2011-09-17T15:56:00.000-07:00

Lo scrivo alla fine di una settimana, di una come tante che verranno, di una finora simile solo a quella che l'ha preceduta.
E' tempo di cambiamenti, grossi cambiamenti, ma mi sto già abituando.
Ecco, non voglio abituarmi.
Voglio partenze e nuovi inizi. Voglio cambiare, e ancora cambiare, e ancora di nuovo.
Sono pigra e non voglio abituarmi, sarebbe la fine per una come me che ha fatto ormai della passività il suo stile di vita.

Lo scrivo alla fine di una settimana nuova, all'inizio di una nuova cosa. Sperando in nuove cose.
Sperando di riuscire a osservare anche le vecchie cose con nuovi occhi, e che questo le renda nuove.

Voglio stupirmi per la banalità delle piccole cose.
Per il colore del cielo e l'odore caldo del pane.
Per la semplicità della carta e la trasparenza dell'acqua, per le cinque di mattina e Venere che brilla.
Voglio sorprese, occhi limpidi e orecchie aperte. Sensi pronti.
Voglio prendermi tutto e ricominciare.

Ricomincio da qui. Da Sabato, dalla settimana che finisce, da me.